老公是独子,婆婆一下要我再生男,一下要我不要再生

恩～我个人觉得是那个意思，

就算要帮人也要量力而为～

最终是看夫妻的共识，

帮不帮在于你们自己，

生不生也在于你，

所以婆婆的话听听就好～

帮不帮在于你们自己，生不生也在于你，

所以婆婆的话听听就好～

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+1

其实要不要生老二都行

看你们夫妻的共识

不过小孩生出来之后除了花钱还花精神

真的想生当然很好(我自己就生两个啊)

就算没有老二也不见得代表你们得照顾小姑

未来你们自己的退休金够不够都还未知数呢

不过如果只为了婆婆的一番话要拼个老二

我觉得就太没意义了

因为后果小孩生了之后所有的责任都在你们身上

要自己善后的

当妈了之后,为了小孩,真的会为她多想很多以免她的权益受损

版妈都会这样想了,为什么要说婆婆自私呢?婆婆如果有担心小姑的想法,不也就是当妈的为了孩子,真的会为她想很多很多呢?

何况婆婆也什么都没说

她心里也许也还乱着,没有一定想法阿

有时候想,孩子长大后,我也会希望他们能够互相扶持,互相帮忙

版妈提到先生问,是要帮妹妹多準备一间房间吗?婆婆也答:没有啦不是吗?

也许婆婆想说的,也只是,如果妹妹不好,能够的话,帮她一下

互相帮忙并不是指,谁有义务照顾谁就像版妈想的,『以后我们不在了,妹妹遇事有人好商量』的感觉,所以婆婆说的,也是将来她走后时的事

父母总会为儿女担心的

好的手足,可以互相支撑,即使只是打打气心情都会大不同

是建议版妈不要想太多不要用猜的

因为猜对猜错,自己也不知道,折磨自己的情绪而己

关于婆家的事,很多我不太懂的都选择听老公的说法不再乱乱猜了

ㄟ我是觉得啦

要生不生是你们夫妻自己的事情

这跟婆婆说什么是一点关係都没有的

夫妻两个讨论好就好

就这样

我也觉得生不生老二你跟老公自己协调就好，

不用太理会其它人的意见，

必竟小孩是你们自己照顾的。

>>当妈了之后,为了小孩,真的会为她多想很多以免她的权益受损

是啊是啊

就是这个道理吧

婆婆也是当妈妈的

所以会为了小孩(小姑)想很多

即使成年了结婚了还是担心小孩啊

>>老公的角度是,小孩有伴,以后我们不在了,妹妹遇事有人好商量

这也正是你婆在做的事不是吗?

以后(婆婆)不在了,妹妹遇事有(你老公)好商量

你跟你婆婆的想法其实都一样啦

大家都是当妈妈的心啦

(原作者于 2007-09-14 13:44:12 重新编辑过)

是我我不会这样子想耶

大概是我神经大条吧

觉得小姑没结婚和你老公没关係。

其实婆婆的想法也不需要去揣测

想越多的人日子通常过得越辛苦

有些事情神经放大条一点快乐些

另看了「樱樱燕燕的妈」回应之后突然有个想法

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>>老公的角度是,小孩有伴,以后我们不在了,妹妹遇事有人好商量

这也正是你婆在做的事不是吗?

以后(婆婆)不在了,妹妹遇事有(你老公)好商量

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这多少也是我之前想过要给我儿子一个手足的原因之一

不过想想这或许过于乐观

未来真的手足有事

也不见得能或愿意帮上忙

因为除了他们兄妹之情够不够深厚

还要考虑能力够不够在对方需要的时候拉彼此一把

还有一个我之前没有考虑到的

就是她们未来的另一半

会不会根本也不愿意让他们去帮自己的手足呢?

想到这边

就觉得当初根本完全不需要为了这个「有事有人商量」的原因再生一个

不过我已经生两个了

现在再想这些也来不及了:p

(妹妹很可爱，没有后悔过生他啦^_^)

只能期待他们两个未来能力和生活水準能旗鼓相当

彼此都不要相互托累或期待对方协助吧

(原作者于 2007-09-14 14:13:09 重新编辑过)

感谢大家提供想法帮我再整理自己的想法

假设我的猜测是对的,那么

生不生的决定在于我们夫妻,但若我们不生,

老公则有"财力"可以照顾妹妹们

若我们多生一个,则"财力"就不能用在妹妹们的身上

所以,婆婆才会暗示我可以不要再生(当然,这事她不能做主,也不好明讲

所以也只能用暗示的)

婆家的事,除非我先生要讲我就听听否则我是从来不过问

我之所以想要猜测这件事是因为若我猜对了 那她的行为就是一种"算计"

只是算计到我女儿身上怎么说呢？

她希望老公能多照顾妹妹们,却不要我的女儿有手足可帮忙

生完女儿,我与老公原本都不想再生

因为从时间,财力,体力来考虑,对我们都没好处

但因为婆婆一直在担心小姑,改变了他的想法,所以他重新考虑并说服我

他说万一女儿以后也没结婚,我们走了之后,她百年之后怎么办

说完他眼框就红了

现在的社会很多元,有各种不同的家庭与价值存在

子女与父母之间互有责任还是主流价值,

手足之间虽没有必然的责任,但有剩余财力才可能互相帮忙

也许因为这样,所以婆婆才只能一直在提她的担心,

而不能也不好明说要老公未来怎么实质上帮助妹妹们

"暗示我"不要再生这样老公才有剩余财力帮助妹妹们

其实,我与老公都会从小孩的角度想事情

而婆婆也是从她的小孩角度想事情

但要牺牲她的小孩的权益来维护我的小孩的权益

这种事情我就做不出来了

>>但要牺牲她的小孩的权益来维护我的小孩的权益

照婆的逻辑好像不能这样讲

应该说他小孩的问题已经产生

你的小孩的问题不一定会存在(未来的变数很多)

所以他当然会想先解决手边的困难

他不见得想过会不会牺牲你孩子的权益这一点

-->除非他说，把钱养他女儿，不要给你女儿唸书

不然其实你生不生老二

你的小孩未来会不会也需要帮忙?

就算你生了两个小孩,他们能不能或愿不愿意互相帮忙?

诸如此类

这彼此间的关係还太间接

简单的说你真的不要揣测太多婆的想法

如果你真的原本就不想生老二

就顺婆的势不要生

省掉你的被催生压力

何苦本来不想生

为了这些可能的揣测去拼一个老二?

你婆如果真的那么爱他的女儿

到时候搞不好生了两个还是期待你老公要负担妹妹也说不定?

不过这都是婆的期待

你和老公可以选择要不要帮忙

就算只有生一个又有人能压着你们去帮小姑妈?

另外

为什么会觉得没结婚的一定会比较穷需要帮忙

我很多大学同学没结婚的都比我有钱多了

因为他们不需要养小孩啊一人饱全家饱

比我们两人赚钱养六人轻鬆多了

觉得为什么要想的那么複杂

以后的事谁知道

说不定小姑明年就嫁出去了

就算没嫁也不是就一定要你们照顾

他没工作吗？

再者另一个小姑也不见得就想搬回来跟你们住

重点是你老公怎么想 钱在你们口袋不拿出来他们能怎样

要不要生老二应该是衡量你们小家庭的生活情形来决定

而不是因为婆婆的几句话在那猜他的意思来决定

如果你猜错了或者情形不同了 结果老二也生了 经济压力大了

那怎么办？

父母都会希望小孩互相照顾但真的都会做到吗？不一定吧！

夫妻两想生就生 不想生就不要生 别人说什么不用太在意

明天的事都不知道会如何更何况未来

怎么知道女儿的手足以后会不会也像小姑一样需要照顾

到时对女儿的小家庭会不会也一样是种负担

(原作者于 2007-09-14 15:44:39 重新编辑过)

看了一串其他妈妈的回应下来

我觉得版妈想太多钻牛角尖

事情也可以换个角度想

他不认为你需要再生老二的原因

也可以解释因为看了自己两三个小孩的状况

觉得还是生一个比较好

这是为了你家的老大好

不见得是要剥夺你小孩的权益

怎么解释？

因为他觉得当年就是多帮你老公生了妹妹（小姑）

才会让你老公现在得多负担妹妹的事

所以不再劝你一定生老二了

将你们的资源全力栽培这个小孩

正如上面妈妈提到的

>>怎么知道女儿的手足以后会不会也像小姑一样需要照顾

他帮你女儿省掉万一弟弟妹妹也需要照顾时

对你女儿的未来的小家庭造成的负担的可能性

事情一体两面来看都说得通

如果你要从比较负面的角度来看

其实受困扰在那个情境中被影响的始终是你自己

别人还是过别人的生活

如果少一根筋，或是多点达观的想法

就算婆真的有点私心

也不会影响你的情绪

只要照你们夫妻原先期待的方式和步调走就好

才不会因为情绪而做出不理智的判断

很多家庭都认为家庭的儿子要照顾姊姊或妹妹

尤其是韩国(韩剧看太多了)

所以妳婆婆会看妳老公的压力状况去跟你们说希望生几个就好

加上女儿说不定会搬回家婆婆就比较有重心就不会那么期盼有女孙也有男孙

有的婆家或娘家摆名要儿女每个月给几万给他们

给不起那就不準生

不生孩子也没差也不能生老2

真的就有听父母话的人乖乖照办

妳只是了解那么听话也没用

因为婆婆之类的长辈都是以他们的立场去决定

妳开始也要维护自己跟孩子的立场而已

再生一个好了不然你女儿以后要照顾父母还有两个姑姑很累喔

多一个孩子一起照顾会比较好

生小孩的决定,我们跟很多夫妻一样想法都是很"动态"

刚结婚时,老公认为有就有,没有也没关係

好处是如果不生小孩,生活不太奢侈,我们是可以退休了

是我一直想当妈

老大出生后,老公告诉我,还好有生小孩,否则一定会很后悔

老公跟婆婆说他要好好栽培老大就好

当他开始想小孩的未来生活时,当可能碰到困难,而我们都不在了

或者一个人要照顾二老时

他开始捨不得想生老二

我也曾劝他说,人生除了手足还有朋友

手足不见得都能帮忙,也可能拖累

只要我们钱存得够老时的照护就会轻鬆很多

虽然我的嘴里这么说,但心里也开始想这个问题

回想自己过程,哥因为做生意,向我跟弟借了不少钱

我跟弟也曾在情感受挫,想不开时,我哥都曾拉了我们一把

我的感觉是,有他们陪伴成长人生比较丰富一点

也许手足就像父母替子女买保险一样

不一定用得上,但若需要时,就可派上用场

但我要不要帮女儿买这个保险呢？

我跟老公平时不吵架时,感情还不错

有二次婆家有事他回去,回来之后一进门都马上跟我吵架,

老公甚至动手 事后,事情讲开,他说是误会我

这件事让知道,原来就算我什么都没做,也会有事

看事情可以用很多角度,但事实却只有一个

啥事都不想不管的阿Q精神显然不适合我家

但也让我去思考,婆家会在想些什么

老公是很有责任感的人,他是不会丢下自己的妻小不顾

若妹妹真有生活不下去的困难,他也很难不管

我想妹妹们是絶对有能力独力照顾自己

婆是很清楚自己儿子的个性,

但我想她是希望老公能多多照顾妹妹一些

不要只顾妻小她不干心养大的儿子只照顾别人吧

但若要他又要顾妻小又要顾妹妹

婆也是会不捨自己的儿子压力太大

所以才会想捨弃孙子顾及女儿吧

其实这不过是"资源分配"的问题

只是婆希望把资源分配到自己女儿身上

当我还在犹豫生老二时,这些事情的发生增加了我生的动力