原来让自己豁达不是体谅或是成全而是不想

真的有一阵子没来宝宝H我终于搬离婆家的店

住在做吃的店加上婆家长辈可以随时管妳当初让我苦不堪言

有次我发表我洗澡完在厕所穿衣的不便(没乾湿分离 没装潢过的房子的小厕所)

结果被众妈妈们说我本来就要适应婆家让我很意外

又说丈夫是我选择的我心里只觉得我为了孩子和爱情让我搞得苦不堪言应该说就算我诉苦人家会说妳把自己弄的狼狈也是自找的

难道我要离婚

不!!当然我不可能离婚总不能为了婆家去离婚

变成我卡在中间进退不得

现在婆家的小吃店收了婆家他们大部份的时间都在外面的店他们到晚上10点后才回家而丈夫也另外找工作没跟公公一起做事

等于我现在住的家真的好像小家庭一样

一开始还是心情不好不过也许我真的找回一点家的自主瘾私权

我的心开始越来越澄静安静

我喜欢每天在家拖地

我喜欢把家弄的很乾净

我喜欢丈夫开始都听我的本来没有用的东西与其积着堆灰尘不如拿出魄力去丢一丢(当然公公也有骂丈夫浪费不过我们换来宽敞乾净的新家而不是像之前的家真的像五金行+垃圾回收站)

之前我连家也搞不定最后我的心也搞不定我当时真的不懂为何我没办法去为我自己做点什么

原来烦恼已久的问题是我再努力看开也没有用的

只是换了个环境我的忧郁就慢慢的好起来

文很长

真的只是觉得当自己一团乱时当婆家的一切细节都是不便痛苦时

等于这个环境已经让自己压抑退让很久了

此时就真的什么都不用想了

除了换个新环境不然能怎办呢

不能换环境就是想也没有用烦恼也没有用

之前我天天发表文章所有问题看似不同但是都是回归同样一种的烦恼

原来自己不能解决的烦恼却要让自己豁达不是体谅或是成全而是"不想"